La vida

Cuando uno se siente triste, esta desolado, confuso o desilusionado, parece que todo esta mal, todo es en vano, nada tiene sentido y juzgamos a la vida, a Dios, y aparecen los "por que"... no nos damos cuenta que es un simple momento, un lapso, que hay que tomarse un tiempo para estar mal, para llorar, asi el cuerpo se descarga y el alma se purifica y mientras creemos que todo esta mal, desordenado, la vida sigue, a la luz del sol, hasta un ciego la puede ver, la vida se rie y los sordos la escuchan. Pero nosostros en ese estado no la vemos ni escuchamos, y no esta mal. Insisto, solo necesitamos ese tiempo, acurrucarnos en la cama, en silencio y sololos, es el mejor remedio. Un día te despertas y te sentis liviano, descargado, ya ese estado paso, ni nosotros mismos sabemos que ocurrió, y aunque es feo, incomodo, no tiene explicacion, da bronca y tristeza, tambien es maravilloso, por que despues que pasa te reis sola, sin saber de que ni por que, sabes que ese estado feo ya esta en el pasado y ahora podes volver a ver, sentir y escuchar a la vida, que es tan linda!
Bueno, eso es lo que me paso hace poco, ahora estoy a pleno, ahora soy yo de nuevo, que lindo y comodo es estar de nuevo con uno mismo lpm! ahora me salen chistes (malisimos) cada 5 minutos, tengo el pelo suelto, los rulos estan a full y no me molestan!! ando en patas y no tengo frio!! que lindo es ser yo... you, chequesmain, laquicors, chenquescous, yea! you!, jiasmens, (estoy cantando en ingles) si, ingles, no es arameo...

Nota 3

Esto lo escribí hoy, no es totalmente mio. Después de un par de semanas. Ahora entiendo, antes no lo veía así...

Sos una canción escrita por las manos de Dios, no me malinterpretes, aunque lo que digo suena extraño, pero sos el dueño del lugar donde se esconden todos mis pensamientos, y justo debajo de tu ropa es donde los encuentro. Debajo de tu ropa hay una historia interminable, está el hombre que escogí, mi territorio y todo lo que me merezco por haber sido una buena chica… por tu culpa me olvide la forma de mentir, por tu culpa se me agotaron los motivos para llorar.
Cuando los amigos se van y la fiesta se termina, vos y yo seguimos siendo el uno del otro, porque debajo de tu ropa hay una historia interminable, está el hombre que elijo, esta mi territorio…
Te amo más que todo lo que hay en el planeta, de todo lo que se mueve, se habla, camina o respira, sabes que es cierto, pero lo gracioso es que no lo podes creer…
Como las lámparas cuelgan del techo, como una dama está amarrada a sus buenos modales yo vivo atada a este sentimiento, porque debajo de tu ropa estas vos, puro, hablándome con la mirada, ahí te encuentro, nos encontramos y por eso debajo de tu ropa siempre te quiero…

Nota 2

Esto lo escribí también un poco en pedo, también hace un par de semanas…

No puedo seguir, no quiero fingir, aún me haces sentir,
pero no puedo evitar tanto llorar, ven siéntate hay que hablar...
No sé qué pasó entre tú y yo, el fuego se apago,
donde quedo esa pasión que abrazó al corazón?
Extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida...
Somos lo que fue, fuimos lo que ya no es,
vivimos del ayer, todavía un milagro tal vez pueda haber.
Estás junto a mi, estoy junto a ti,
pero hay un millón de millas que nos separan hoy,
si piensas que no hay mas remedio dímelo.
Extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida...

Nota 1

Esto lo escribí hace un par de semanas borracha. No tiene mucho sentido. Y me daba vergüenza ponerlo. Claro, no lo entendía… ahora sí.

Me siento rara… siento que el carrazón se me achicharra… que me duele el pecho… siento ganas de llorar… de pegarle a alguien… de gritar tan fuerte que todo el mundo me escuche… o de hablar tranquilamente, con palabras tiernas, y la voz muy baja, para que me entiendan.
No sé cómo explicarlo… lo que sé, es que no soy una mala persona, no soy una mala mina, todo lo contrario ¡por dios! Si es que existís por favor ayúdame! Que es esto? Que es esto que me toca vivir? Por qué? Que hice de malo? A quien lastime? a quien hice mal? A nadie (para mi a nadie…)
Porque me toca enseñar? Porque me toca aprender?  Porque esta postura de entender y no ser entendida?? Porque esta postura de dar todo y no recibir nada?
Obviamente no estoy hablando de nada material… por que cuando doy una caricia recibo una cachetada? Por que cuando doy amor recibo odio? Por que cuando entiendo me ignoran?? Por qué? Porque tengo que pasar por eso… serán circunstancias de la vida? No se… no lo sabré hasta dentro de un tiempo… cuanto? la verdad no me importa…
No me importa porque el tiempo es relativo... Quien marca el tiempo??? En este preciso momento mi papá (53 años) hace un balance de cuentas… yo borracha escribo esto…
Quien tiene el poder de fragmentar el tiempo?... nadie…
Yo no soy orgullosa… todo lo contrario… se escuchar y se hablar y esas son las dos cosas básicas en la vida de una persona, saber escuchar y saber expresarse… soy afortunada gracias  a la educación de mis viejos y de mi familia… gracias por todo. No tendré 5 autos pero si el amor de mis padres… eso no se paga…

Para mi hermana...

Eres el regalo que nunca pedí,
la porción de cielo que no merecí,
todos mis sueños se han cumplido en ti
tomame en tus brazos soy parte de ti.
Eres mi alegria, luz y vida para mi,
eres mi estrella que nunca dejare partir
lo que quiero ahora es verte sonreír
quedate tranquila siempre estaré ahí.
Eres mi paz, dulsura y felicidad,
contigo yo puedo volar, gracias por estar...

Poetas en cuarto??

No fuimos poetas en cuarto nada mas,
somos poetas de la vida sin hablar,
expresamos nuestros sentimientos de verdad,
porque así es nuestra realidad...

Sigo escribiendo en silencio
lo que habita en mi pensamiento,
seguro vos lo haces tambien
por que somos parecidas sin querer...

Tengo que practicar un poco más,
igual no me sale del todo mal.
Tengo mas cosas para dar,
algun día te los voy a mostrar...

Ser mujer...

Suena el despertador. Lo apago y pienso 10 minutitos mas y me levanto. Esos dies minutitos se convirtieron en 30. Salto de la cama. Veo la Hora. Llego tarde. Corro al baño, me veo en el espejo y me asusto. Mis rulos estan mas resortes que nunca, mi cabeza parece de la bob marley. Ahí me acuerdo que me acoste con el pelo mojado, por eso lo del volumen exagerado. Lo mojo, hago un intento de arreglo en mi cuerpo que pide a gritos una dieta urgente. Busco mi bolso y me dirijo al depto de una compañera hacer un trabajo. Llego exaltada. Hago todo rápido. Llego a casa. Almuerzo. Mi hermana me pregunta que le paso a mi pelo. Pongo mi mejor cara de simpática y le digo: "nací asi". Ella rie, yo no pienso en hacerme un alisado urgente. Entro en facebook, nada nuevo, lo mismo de siempre, comentarios tipicos de gente tipica, escribiendo estupideces y yo que soy mas estúpida hago click en "me gusta" (si me parece una boludés ¿por que pongo "me gusta"?. Me llega un msj de mi marido pidiendome que nos veamos. Día normal, es temprano, no quedamos en vernos, lo conosco y me conosco, eso significa que quiere tener sexo. Le contesto rápido: ¡Si, ahí voy!" (se ve que yo tambie quiero). Tengo pelos en las piernas. Me baño, me depilo, me encremo, me perfumo, me cambio, vuelvo a perfumarme. Estoy a punto de salir y me llega un nuevo mensaje de mi marido nuevamente: "love, callo un tipo a buscar una maquina, se va y te aviso asi nos vemos". Yo espero. Espero. Me fumo un pucho. Me lavo los dientes. Sigo esperando. Fumo otro pucho. Me lavo los dientes de nuevo. Veo el cel 25.000 veces para corroborar que funcione. Si, funciona. Se hace tarde. No lo veo. Me dice de vernos mañana. Yo le digo que esta todo bien, que mañana nos vemos, como si nada hubiera pasado, como si mi contestacion fuera totalmente natural. ¡Mentira! ¡estoy chivasa, lo quiero matar!. Llega la noche, me empiezo a poner sensible. ¿Qué me pasa?. Me vino. ¡Buenisimo!. Adios sexo por esta semana. Me acuesto. Lloro un poco de no se que. Leo un libro. Mañana será otro día. Espero que mis rulos se apacigüen un poco, eso me va  ayudar...